ЗАЗ Форца (Чери А13, Чери Бонус, Чери Вери) клуб / ZAZ Forza (Chery A13, Chery Bonus, Chery Very) club

Forza Club

Автор Тема: Разное смешное: картинки, анекдоты, истории  (Прочитано 149825 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн mik6477

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1569
  • Репутация: +330/-4
  • Пол: Мужской
  • Автомобиль: VW Polo 1.4 "black hatchback"

Оффлайн citizen

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
  • Репутация: +7/-1
  • Пол: Мужской
  • Автомобиль: Zaz Forza
  • Откуда: Киев

Оффлайн SergG

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 154
  • Репутация: +20/-1
  • Пол: Мужской
  • "Furor arma ministrat"
  • Автомобиль: ZAZ Forza Hatchback
  • Откуда: Kиев
"Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала оно её зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмяукивая. Лето. Жара.

Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов.

— Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что произошло, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сообщил, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной.

Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску.

Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску.

На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне.

Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.

Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились.

На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?»

Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось.

Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска оживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.

Девушки! Берегите своих лысых кисок!"   :lol:

Оффлайн mik6477

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1569
  • Репутация: +330/-4
  • Пол: Мужской
  • Автомобиль: VW Polo 1.4 "black hatchback"
 :laugh1: :laugh1: :laugh1:

Оффлайн shame

  • ǝɯɐɥs
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 584
  • Репутация: +61/-3
  • Пол: Мужской
  • Автомобиль: FORZA ХБ: Синий пепелац
  • Откуда: Покровськ
Порвало...
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

Оффлайн DeNim

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1640
  • Репутация: +95/-0
  • Пол: Мужской
  • Автомобиль: ZAZ Forza
  • Откуда: Энергодар
Девушки! Берегите своих лысых кисок!"   :lol:
:biggrin: :good:

Оффлайн SergG

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 154
  • Репутация: +20/-1
  • Пол: Мужской
  • "Furor arma ministrat"
  • Автомобиль: ZAZ Forza Hatchback
  • Откуда: Kиев
 :pardon:
"Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она - красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива. Чем, как известно, не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он - статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью. Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. По магазинам Стас и Лариса ходили держась за руки, как пионеры, порознь их почти не видели, и вообще их пара излучала просто ауру любви и благоденствия. Идиллия одним словом. С годами чувства не слабели, а только крепли на зависть окружающим. За семь лет между ними ни разу не пробежала черная кошка. Единственное что - Стас, посматривая вокруг, понемногу, глубоко в себе, начал мучиться вечным спутником семейного счастья - ревностью. Будучи по природе человеком выдержанным, Стас не позволял этому пороку выплеснуться наружу, давя все сомнения в себе. Хотя кто знает, какие бури бушевали в глубине души подводника, видя восхищенные взгляды мужчин, направленные на жену, и слушая комплименты и любезности сослуживцев на праздничных саммитах. Но, тем не менее, внешне заметно не было, и даже Лариса сомнений и тревоги мужа не замечала, да и не хотела. А вот Стас незаметно созревал, прямо как прыщ перед тем, как лопнуть.
Корабль уходил в море на контрольный выход. Схема отработанная и привычная. Десять дней тревог и нервотрепки плюс десять бессонных ночей. Рано утром Стас попрощался с женой, поцеловал спящего сына и, пообещав вернуться через десять суток, отправился выполнять конституционный долг. Моря выдались нелегкие, то тут, то там намертво отказывалась работать мат.часть. Стас служил в механических силах и порядком намучился днем и ночью латая капризную технику. Тем обиднее было решение старшего на выходе командира дивизии на седьмой день идти в базу по причине массовой неисправности технической части корабля. Злость и раздражение Стаса скрашивала лишь одна мысль: теплый бок жены стал на три дня ближе. А так как на мужское достоинство и силу соскучившийся каплей не жаловался, то весь путь домой провел на подъеме, рисуя в мыслях одну картину за другой. По традиции в базу вернулись поздно вечером. Когда чехарда с выводом ГЭУ закончилась, Стас, даже не опрокинув традиционную стопку спирта за прибытие, словно жеребец, поскакал домой. Смакуя процесс возложения головы на пышную грудь законной супруги, Стас домчался до дома, рывком поднялся на третий этаж и затормозил перед родной дверью. Было начало второго ночи. "Мои спят, - подумал Стас, - не ждут" и представил как неслышно разденется и запрыгнет в постель к Ларисе, удивление той, и все последующее безобразие. Как можно аккуратнее вставив ключ дрожащий от нетерпения рукой, Стас тихонько повернул его и протиснулся в прихожую. Механиком каплей был отменным, замок регулярно смазывал, и тот его не подвел. К большому разочарованию жена, судя по всему, не спала. Из-за неплотно прикрытой двери спальни падал луч света и что-то слышалось. Что именно Стас не понял и, не раздеваясь, даже не снимая фуражки, на цыпочках подкрался поближе. Под ложечкой засосало. Сквозь створ двери его глазам предстала картина, не снившаяся даже в самом страшном сне. Горел ночник. На его супружеском ложе, бесстыдно раскинув ноги и раскидав по подушке белокурые волосы, лежала женщина. Все остальное закрывала фигура обнаженного мужчины, ритмично задиравшего зад к потолку. Женщина стонала во весь голос, его жена стонала так, как никогда не стонала с ним. Стас был убит на месте. Вся жизнь рухнула в одночасье. Сколько он простоял в полу парализованном состоянии неизвестно. Но когда Стас очнулся, за свои поступки он уже не отвечал. В милицейский протоколах это называется "в состоянии тяжелого душевного потрясения". Охваченный пламенем мщения за поруганную супружескую честь, Стас начал судорожно искать кобуру на поясе. Ее, естественно, не было. Кортика тоже. Стас ринулся на кухню. Первое, что попало под руку, была вилка. Красивая мельхиоровая вилка из набора, подаренного им на свадьбу. Зажав в крепкой офицерской руке неуставное холодное оружие, Стас метнулся обратно к спальне. Ворвавшись как торнадо в обитель изменщицы, перехватив для верности вилку второй рукой, униженный офицер от души размахнулся и...
Рука оскорбленного военного не дрогнула. Вилка описав широкую дугу почти полностью погрузилась аккурат посередине движущихся ляжек прелюбодея. Описать раздавшийся после удара крик я не решусь. Ветеран войны, приехавший в гости к сыну, в квартиру по соседству, переживший блокадный Ленинград и штурм Берлина, рассказывал, что проснулся с криком "Бомбы!!!" и поднял на ноги всю семью. Причем в отсутствии бомбежки и пострадавших его убеждали всей семьей минут сорок. И хотя спать он потом лег, но в отсутствии погибших и разрушений сомневался до самого отъезда. У соседей сверху описались дети и чуть не наложили в штаны родители по причине непередаваемого ультразвукового воздействия. А овчарка других соседей выла до утра, оплакивая чью-то собачью жизнь.
Оставив орудие мщения торчать в анусе осквернителя, Стас резко развернулся и почти строевым шагом вышел из спальни. У него оставалось одно желание: покинуть ставший чужим дом, хорошенько надраться и утром забрать вещи. О содеянном Стас как то не задумывался. На удивление в прихожей уже горел свет. И еще в ней стояла Лариса собственной персоной, в домашнем халатике и с полотенцем на голове. Красивая и соблазнительная. Для потерявшего все жизненные ориентиры Стаса потрясений на этот вечер оказалось достаточно. Со стороны это напоминало детскую игру замри. Онемению Стас не подвергся, но слова из себя выдавил с большим трудом.
- А там кто? Дрожащая рука показала неопределенно назад.
- Да твой брат Сережка с женой. Его же к нам перевели. Я им спальню уступила, пока тебя нет. А сама с сыном. Да, что за крики-то там?
- Я... понимаешь... тут... вилка...
- А я мыться ходила. Днем напор слабый, а ночью ничего. Слушай, Стасик, у них кажется что-то случилось.
- Ага, - только и сказал Стас и грохнулся в обморок.
То, что брат переводится к ним, что у него жена тоже блондинка, что приехать они должны были именно сейчас Стас, конечно, помнил, но красная пелена упавшая на глаза заслонила все, да и кто бы мог подумать! В итоге все закончилось лучше, чем можно было ожидать. Задницу Сереже заштопали. Военврач в госпитале с трудом выдернув вилку долго выражал восхищение богатырским ударом, а закончив операцию, похлопал Сергея по филейной части и обрадовал:
- Геморроя не будет никогда! У тебя там труба без сучков и задоринок. Нефтепровод!
Помолчал и, хмыкнув, записал в журнале, что больной сел на гвоздь.
Сидеть на стуле по человечески Сергей разучился надолго. Первое время плакал, когда шел в гальюн по большой нужде, и рыдал, когда возвращался. Потом привык. Сейчас и не помнит, наверное, времена, когда сравнивал унитаз с электрическим стулом.
Сережиной жене Лене расклинившиеся ноги сводили четыре медсестры и хирург. Свели с трудом. А заикалась она всего три месяца. Да и то только в постели. В общем все закончилось хорошо. Как говориться малой кровью. Ячейка общества не распалась, семья сохранена. Жизнь продолжалась. Стас и Лариса так-же гуляли, держась за руки, и воркуя, словно голуби. Солнце так-же светило и корабли так-же уходили в море. Вот только Лариса стала убирать по шкафам все острое, вплоть до зубочистки, а Стас, приходя домой, звонил в дверь по пять минут и ждал пока ему откроют.
Что касается Сергея и его жены, то они хоть и простили Стаса, но ночевать у брата никогда больше не оставались."  :blush:

Оффлайн citizen

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
  • Репутация: +7/-1
  • Пол: Мужской
  • Автомобиль: Zaz Forza
  • Откуда: Киев
Re: Разное смешное: картинки, анекдоты, истории
« Ответ #1192 : 19 Сентябрь 2017, 10:21:44 »

Оффлайн vad-pvn

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2595
  • Репутация: +281/-3
  • Пол: Мужской
  • Автомобиль: Форза
Re: Разное смешное: картинки, анекдоты, истории
« Ответ #1193 : 28 Октябрь 2017, 09:09:34 »
Выписки из перечня заявленных работ:
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка “Переобуть шины”
36 Тех-уход №1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов

Оффлайн Rusik

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 813
  • Репутация: +124/-1
  • Пол: Мужской
  • Автомобиль: Форза хетч
  • Откуда: Хмельницкий
Re: Разное смешное: картинки, анекдоты, истории
« Ответ #1194 : 28 Октябрь 2017, 19:24:49 »
 :lol: :rofl: Спасибо Вадим, давно так не ржал.

Оффлайн citizen

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
  • Репутация: +7/-1
  • Пол: Мужской
  • Автомобиль: Zaz Forza
  • Откуда: Киев
Re: Разное смешное: картинки, анекдоты, истории
« Ответ #1195 : 14 Декабрь 2017, 14:10:55 »
— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
— АГА!!! ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН — ВООБЩЕ ОБОССАТЬСЯ МОЖНО!!!

 



Клуб владельцев и любителей автомобиля ЗАЗ Форца (ZAZ Forza) / Чери А13 (Chery A13) / Чери Бонус (Chery Bonus) / Чери Вери (Chery Very) - Форум


ZAZ Forza / ЗАЗ Forza - клуб, форум, отзывы, цены, фото запчасти, тюнинг, ремонт,
фото, технические характеристики и комплектации.


      rezina.cc